Ш-каф
Общество
Здоровье
Природа
Позитив
Кругозор
Загадки
Реальные истории
Культура
Саморазвитие
Психология
Цитаты
Финансы
Историческое
Лайфхак
Спорт
Стихи
Дети
Музыка
Рассказы
Образование
Видео
Фейсбук

40 остроумных высказываний преподавателей

Нажми:   
Источник изображения: jumor.temaretik.com
Каждый из нас на всю жизнь запомнил годы обучения – в школах, коллеждах, институтах и университетах. У каждого были преподаватели, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. И именно им мы благодарны больше всего.

1. Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.

2. — Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

3. Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

4. Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

5. — Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

6. Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

7. Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

8. Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

9. Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

10. Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

11. Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

12. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

13. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

14. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

15. Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
Студент: Восемь.
Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

16. Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

17. На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

18. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

19. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

20. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

21. Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

22. Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

23. Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

24. Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, вы можете уйти пораньше.

25. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

26. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

27. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

28. — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

29. Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

30. — А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...

31. Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

32. HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

33. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

34. Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

35. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

36. «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

37. Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

38. Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... как его... старосту вашего.

39. Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

40. Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

Cсылки
Ш-каф - мысли позитивно!
Нажми «Нравится» и читай лучшие публикации в своей ленте!

Категория: Позитив
Тип материала: Текст
Просмотров: 3600
Дата публикации: 17.09.2015
Теги: преподаватель
Источник: jumor.temaretik.com
С такой смертью и жить можно
Моя жена - ведьма. История из жизни
Один день в дневниках мужа и жены
Проверка уроков - Уральские пельмени
Запрещенный трюк Ольги Корбут
Самое известное творение Эйфеля
Хочу посмотреть еще интересные материалы...